Люди встречаются, сближаются, ощущая влечение или влюбленность. Сначала все хорошо они наслаждаются и удовлетворены друг-другом. Но, через некоторое время связь ослабевает… Начинаются односторонние, а потом и взаимные претензии, упреки, нападки – «мне недодали любви, внимания, понимания, уважения, милосердия, справедливости и т.д.», «ты оказывается такой или такая», «ты не соответствуешь моим потребностям, то есть ты перестал/а меня удовлетворять», «ты не такая, как я думал» и т.д. Но, на самом деле не думал. Мы вообще мало думаем о других, а воспринимаем других лишь через призму себя, своих потребностей и это, к сожалению, естественно и нормально. Есть специальные методики и практики, называющиеся духовными, по изменению желания и работе с намерением. Но это очень высокий уровень осознанности. Сегодня не будем заглядываться в небеса, а начнём пробовать разбираться в том, что касается нас земных.

Что же с нами происходит?

Влечение между людьми возникает благодаря тому, что нас сводит природа как животных - на запахах. Именно запах является причиной взаимного притяжения. Мужчину и женщину как-бы связывает друг с другом. Что? Общее желание. В запахах отражается не только состояние гормональной системы организма, но и эмоции, чувства, и даже мысли человека, его потребности в разной степени удовлетворённости. То, что происходит у нас «внутри», закодировано в запахах и фонит для других «снаружи». Молекулы запахов — это коды, а природный декодер находится в рептильном мозге человека.

Определение:
Рептильный мозг – самая древняя часть нашего мозга. Отвечает за удовлетворение самого необходимого: еда, борьба за выживание, спасение бегством и размножение. Одной из основных функций лимбической системы является эмоционально-мотивационное поведение.

И сейчас мы говорим не о тех запахах, которые сознательно воспринимаем и делим на «хорошие» или «плохие», а о тех, которые воспринимает наше бессознательное. Мысль, это инструмент желания, направленный лишь на одно - на удовлетворение данного желания. Будете осознавать свои мысли, поймете, что на самом деле вами живет, а значит научитесь им, а точнее своей жизнью, управлять.

Человек — это влечение к наслаждению

Итак, желание к чему? Наша психика, мы — это влечение к наслаждению. К получению удовольствия от другого человека и изначально от пищи и сексуального взаимодействия, так как природе нужна репродукция - дети, для того чтобы эволюционировать и развиваться. На уровне физиологии само собой разумеющийся факт - только у противоположностей (мужчины и женщины) при слиянии рождается потомство. Интересным же в этом является то, что чем больше люди различаются по свойствам психики, тем лучшее у них потомство. Вы замечали, насколько психически и интеллектуально (по уровню желания) новые поколения отличается от предыдущих? Отрыв невероятный. Объем желания (психики) и набор психических свойств все более усложняется.
Развитие психики – это следующий виток эволюции человека. При этом процессы, которые сейчас происходят в ней, можно воочию пронаблюдать на уровне живого организма, изначально одноклеточного. Потом клетка начала делиться…
Но вот незадача, секс, влечение и потомство – это все «вкусно» и замечательно, но временно. Желание наполнено, удовлетворено и аннигилируется. Возникают совсем другое желание. И что делать дальше? Как выстраивать межличностные отношения и создавать связь, сформированную не на базе физиологических (животных), природных потребностей, а человеческую - эмоциональную? Об уровне осознанной духовной связи мы пока речь не ведем.

Птичка и рыбка

Проблема взаимоотношений между мужчиной и женщиной, да и в принципе между людьми, это не венеро-марсианская метафора, как ее иной раз красиво любят преподносить, а дилемма – мира «птички» и «рыбки». В природе есть рыбки, птички, слоники, мышки... Спутать невозможно, абсолютно разное снаружи, среда обитания разная - «миры», но внутри одно и единое целое – животный мир, ведомый внутривидовым животным инстинктом. А вот у человека все наоборот - мы абсолютно одинаковые снаружи (рост, цвет кожи и волос не в счет), но совершенно разные внутри, на уровне психики – рыбки, птички и т.д. Это и порождает основную проблему взаимодействия и причину конфликтов. В Библии наше настоящее состояние описано как Вавилонская башня. Колоссальное различие в свойствах психики, в желаниях, в «языках». Но вот как «рыбе» понять «птицу» и даже более того взаимодействовать с ней?! На животном уровне развития психики, это невозможно, а вот на человеческом – это состояние нам изначально задано Природой, как программа для дальнейшего развития. Что такое развитие? Это изменение в противоположность.

Развитие личности

Таким образом, когда мы перед собой видим не дубль себя и свое эгоистическое расширение («птица» видит в «рыбе» не «рыбу», а сломанную неудовлетворяющую потребности «птицу», изо всех сил пытаясь ее исправить, по своему образу и подобию), а наконец-то понимаем, что перед нами нечто совершенно противоположное – это говорит о том, что в нас есть потенциал к развитию. А вот будем мы развиваться или нет... Существуют два пути развития - путь наслаждения и путь страдания, и тут выбор только за нами. На самом деле действие как-бы одно и направление единое, но состояние, и намерение абсолютно разное. Мы в любом случае все пройдем заданный урок. Эволюционные процессы, как и законы природы – для всех едины. Нас всех ведут в «светлое будущее», но кто-то идет туда сам, прикладывая усилия к своему развитию, а кого-то тащат коленками по асфальту.

Ранний человек тоже был частью природы и существовал в равновесии с ней, ведомый тем-же внутривидовым инстинктом (растительный и животный уровень развития психики). Но не так давно, всего лишь 6000 лет назад, человек выделился, «отпочковался» от природы - вышел из равновесия с ней своим желанием. Таким образом начала мутировать психика: изменяться, расти и усложняться. На уровне физического тела и природы мы, как и животные, совершенны. Хотя при этом постоянно стремимся наше тело «доработать» с помощью различных вспомогательных приборов сначала внешних (микроскоп и т.д.), а теперь уже и встраиваемых в тело (чипы, искусственные органы, суставы и т.д.). Растет и развивается наша психика и перед телом человека ставятся новые задачи. Именно психика несовершенна, как и наш мозг, изменения в котором происходят непрерывно.
Возможно в связи с тем, что мы отпочковались от Природы всего лишь 6000 лет назад (для нее это все-равно как 6 дней сотворения «мира», описанные в Ветхом завете) некоторые из нас до сих пор бессознательно стремятся к изначальному состоянию, как и другие к внутриутробному слиянию - ощущению абсолютного наполнения за счет другого. К своеобразному равновесию. Кстати, в психики времени как такового не существует, иные критерии измерений – изменение состояний. А также существует и седьмой день… Впереди еще одно тысячелетие сотворения человека. Интересно то, что в 7 лет у ребенка начинают «вызревать» лобные доли и активно развиваются до 22 лет. Они отвечают за принятие решений, произвольные действия, их организацию и планирование, контроль сложных интеллектуальных процессов (речь, решение задач, планирование будущего). Повреждение лобных долей приводит к потере способности решать проблемы, планировать действия и приступать к ним. То есть через тысячу лет, мы сможем вполне самостоятельно принимать правильные решения и делать выбор, получим полную свободу выбора и воли. А пока… нами активно «подруливает» матушка Природа. В том числе, решая за нас проблему выбора сексуального партнёра.

Время — это категория материального мира. Мир физического абсолютно противоположен миру метафизического. Но это два в одном и нет одного без другого, как нет тела без души. Поэтому и процессы, происходящие в мире психики или души, можно показать на каких-то примерах из мира материи или тела, что иногда и пробую применить на консультациях, даже пытаясь что-то схематично рисовать (художники улыбаются), но в корне своем – это контрарно противоположное.

Людей объединяют общие интересы, потребности и желания.

Также нас объединяют наши желания, выраженные во врожденных свойствах психики. Интересуясь чем-то одним и стремясь к одному – мы объединяемся в единое целое. Мы говорим на одном языке (не важно, русском, английском или немецком), мы об одном думаем (мысль, это инструмент желания), мы согласованно действуем. Нам приятно и комфортно быть вместе. Комфорт – это ощущение безопасности и защищенности. Нас бессознательно тянет друг к другу - возникает взаимный интерес, не на животном уровне развития психики, а на уровне коллективного психического. Возникает так называемая душевная или духовная близость.

Но, что делать нам если мы вдруг понимаем, что перед нами другой? Интересная задача... И вот тут снова хочется обратиться к Библии, которая языком корней и ветвей описывает процессы, происходящие в психике человека. – «Возлюби другого как самого себя». Это не о любви земной, но можно провести некую взаимосвязь. Помните состояние, когда вы были влюблены? Вы все были готовы сделать для объекта своей любви. Его или её состояния, мысли, чувства, желания для вас были в приоритете. Более того он или она, казались идеальными. Когда мы влюблены, то в своем партнере видим только хорошее. Точнее мы таковым его создаем. При этом вы не переживали за себя (не было фиксаций на себе), о себе забывая, а «в награду» получали колоссальное наслаждение от того, что наслаждали другого. Это так называемый процесс абсолютной экстравертации – выход из «себя» и включение в «другого». Но снова же все было замечательно до тех пор, пока не срабатывали защитные механизмы психики – проекции, переносы и т.д. в свое время раскрытые и потрясающе точно описанные Зигмундом Фрейдом и Анной Фрейд. Наша психика в корне своем, это эгоизм (алчность) – влечение к получению наслаждения, ограниченное сознанием – ощущением пустоты внутри своей единственности и индивидуальности. Ощущение данной пустоты (фрустрации) — это и есть причина душевной боли. Дыра (рана) в теле – это больно, дыра (рана) в душе – это бесконечно больно. Но, пока не будем углубляться в эту тему иначе и так уже завязли в метафизическом, а вернемся к земному.

Если отношения рушатся:

• Вновь создаем эмоциональную связь.

Может вы когда-либо слышали выражение, что любовь строится? В процессе возведения данного Храма участвуют оба партнёра. Связь выстраивается на фундаменте взаимных уступов, на сострадании и сопереживании другому, на том, что любимый человек в приоритете. При этом мы, конечно, делаем усилия над собой, себя в чем-то преодолевая, наступая на горло своему эгоизму. Это сложно… Но, когда это действие взаимное - оно не причиняет боли, а наоборот, очень приятно. Милосердие, как справедливость и любовь – это категории отдачи. А значит их невозможно получить. Мы ощущаем милосердие, будучи лишь милосердными по отношению к другому. Нас наполняет любовь, лишь тогда, когда мы любим другого, а не когда любят нас. Более того, насколько мы вкладываемся в другого, настолько его и любим.

• Взаимовключаемся

Мы не телепаты, а устанавливаем контакт и получаем обратную связь посредством слова - второй сигнальной системы, которая и сделала из нас человека. Нужно вести диалог и разговаривать с партнёром, делясь с ним своими чувствами, переживаниями и через сопереживание, получая от него обратную связь. При этом не стоит додумывать за него, погружаясь в догадки. Мы воспринимаем другого только через себя, обычно приписывая ему что-то свое (проекция и перенос). Поэтому, зачастую умозаключения по поводу мыслей и чувств другого человека довольно ошибочны. Партнёром необходимо непосредственно интересоваться, не приписывая ему посредством проекции, то, что на самом деле интересует только вас, не принимая за него решения, не делая субъективных выводы. Это является основной причиной непонимания, обид, претензий и конфликтов.
Зачастую, то, что происходит в нашей голове – наша внутренняя реальность, не коим образом не стыкуется с реальностью внешней. Поэтому нежелательно делать какие-то выводы лишь на базе того, что происходит внутри меня, проецируя на внешнюю реальность свою картину мира.

Определение:
Вторая сигнальная система — система условно-рефлекторных связей в головном мозге человека, где условным раздражителем является слово, речь («сигнал сигналов»). Возникает на базе первой сигнальной системы в процессе общения между людьми. Первая сигнальная система — это то, что и мы имеем в себе как впечатления, ощущения и представления от окружающей внешней среды, как общеприродной, так и от нашей социальной, исключая слово, слышимое и видимое. Это — первая сигнальная система в действительности, общая у нас с животными. — Павлов И. П.

• Формируем или ищем взаимные интересы.

Когда желания и интересы одинаковые, нам повезло, но нет гарантий, что они не изменятся в будущем. А что делать, когда они были изначально разные и нас свела матушка Природа? В любом случае, если вы вместе, между вами есть что-то общее, чаще это эмоционально-образный интеллект, именно благодаря ему, ваши отношения еще окончательно не развалились и на базе его вы пытаетесь воссоздать эмоциональную связь. Также нужно налаживать контакт (связь), создавая или ища общие интересы.

Не только он/она хотя-бы отчасти должна интересоваться тем, что интересует вас, чтоб вам было с ним/ с ней интересно, но и вы должны интересоваться тем, что интересует его/ее. К примеру, вас интересует экономика, программирование, точные науки, вам нравится думать, создавая логические цепочки, а ее интересует искусство, фотография, живопись, эмоции, чувства, переживания и ей нравится, погружаясь в фантазии, мечтать. Для того чтобы установить контакт каждому партнеру придется хотя-бы поверхностно присоединяться к интересам другого и на своем уровне начать разбираться в основных темах, а еще лучше научиться в какой-то мере получать от этого удовольствие. Можно также вместе погрузиться в нечто третье, к примеру, в классическую художественную литературу, которая включает в себя и то и другое. А в дополнение в мир театра и мир кино. Обсуждать прочитанное, увиденное. Делиться впечатленьями, друг друга взаимодополняя. Вам всегда будет о чем поговорить. Надо найти или создать общее желание, которое вас будет объединять.

• Создаем «свой» язык.

Необходимо научиться понимать язык партнёра и желательно говорить с ним на его языке. К примеру, на языке абстракций и логики или на языке эмоций и чувств. Этому можно научиться снова же у наших классиков, к примеру у Достоевского. Федор Михайлович невероятно точно раскрывает глубочайшие смыслы и образно описывает опыт различных переживаний, мыслей, состояний и взаимодействий. Если у нас нет какого-то примера, ориентира - мы дезориентированы. Если нет опыта – мы понятия не имеет, что делать и как поступать. Наработать опыт можно и в реальной жизни, но это болезненно и долго, гораздо быстрее и безопаснее его взять из книг. Нашему мозгу без разницы какая реальность – книжная или окружающая. Он воспринимает ее единой, принимая за чистую монету. Таким образом, опыт, полученный из книги, становится личным, а слово встраивается в сознание его расширяя. Если не хватает словарного запаса - мы не можем ни правильно выразить себя, ни понять другого человека. Понимание – это слово. Мысль — это слово. Сознание и осознание возможно только через слово. Смысл — это тоже слово. Иногда мы не можем раскрыть смыслы, в том числе, смысл жизни, обесценивая его лишь потому, что нам не хватает подходящих и правильных слов. Слова — это ключи к смыслам. Только словом мы можем воздействовать на психику и изменить ее состояние.

• Не требуем от другого того, чего у него нет.

Зачастую мы требуем от партнёра то, что он нам дать не может. Не потому, что не хочет, а потому что у него этого просто нет. Мы ошибочно считаем, что, если это есть у меня (к примеру, хорошо развитое аналитическое или логическое мышление, желание к тактильному контакту, ценность времени, определенные эмоции и чувства, умение любить, точнее умение проявлять любовь именно так как именно нам нужно и т.д.) значит у него это тоже есть. Нет... нету. Тип мышления и интеллекта, свойства психики, и связанные с ними желания – это врожденное. Приобрести и наработать их невозможно. Можно лишь научившись понимать друг друга, брать качества и ценности друг друга в расчёт. Также стоит обратить внимание на то, что у вашего партнёра есть много другого хорошего (удовлетворяющего ваши потребности), чем он делиться с вами с большим удовольствием. Как пример я привожу такую метафору: вы приходите ко мне в кабинет и требуете мешок золота, а я вам отвечаю: нету! Вы продолжаете требовать с меня золото, обижаясь, высказывая претензии, негодуя. А я вновь вам говорю: ну, нету! Если было-бы я бы подумала и, может быть, отсыпала чутка. Но... нету.

• Прекращаем играть в «телепатию».

Иногда нам кажется нечто само собой разумеющимся и именно тем, о чем даже не нужно догадываться. У нас не возникает никаких сомнений в том, что партнёр должен знать наши потребности и желания. Ну, мы же свои знаем! Более того, мы считаем, что поступаем именно так, как и нужно поступать, и ждем того-же взамен. – «Ну что он не видит, что, когда я беру в руки пылесос мне нужно помочь! А он лежит на диване! И никогда мне не помогает…!», в ответ - «Ну, что она не догадывается, что, когда я прихожу с работы, я устал и мне нужно отдохнуть! А она начинает дергать меня…!». – «Ну я же помогаю тебе, когда ты «берешь в руки молоток»!». – «А ты уверена, что ты мне именно помогаешь?». Или - «Я во всем отказываю себе, все только для них! Даже мороженное себе не позволяю! Ничего не покупаю для себя! А они…! Неблагодарные!». Стоп, стоп, стоп… Вы убеждены, что, во-перовых, именно это им нужно (отдача возможна только в потребности), а во-вторых, делаете все это точно не для себя (к примеру, удовлетворяя собственное желание быть "для всех хорошей")? Может быть, стоит задаться вопросом: я телепат? Я умею читать мысли других? Если ответ - «нет», то самым правильным будет сделать данный перенос на другого. Он тоже не умеет. Надо говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях другому. А не пользоваться вторичными выгодами, манипулируя виной и т.д., и не погружаться в другие бессознательные отыгрывания. Это сильно вредит отношениям.

• К зеркалу.

Более того, если у нас возникло желание получить нечто связанное с нашим психическим и ощущение, что мне чего-то недодали, то чаще это говорит об обратном. О том, что именно мы этого недодаем. И нам необходимо научиться отдавать. Как пример, не редко, люди с эмоционально-образным интеллектом на базе фрустраций (стресса) или при отсутствии реализации, при недостаточном развитии, начинают закатывать скандалы и истерики, требуя внимания и любви к себе. Это говорит о том, что они сами не умеют любить и мало уделяют внимание другим. Кому-то не хватает понимания, кому-то уважения и т.д. Это категории метафизические и связаны с процессами и свойствами психики. Психика что-либо получает (вкус жизни, наслаждение, удовлетворение) лишь в потребности другого человека. Она контрарно противоположна телу. Тело же, как сосуд (материальное и физическое) все получает напрямую.

А также, другие люди, окружающая реальность, это наше зеркало – зеркало наших состояний. Часто для нас триггером снаружи является то, на что мы должны обратить внимание внутри. В большинстве случаев это именно наша проблематика. Иногда психологи, пользуются таким приемом… Просят рассказать о других людях, о их чувствах, мыслях, описать их и т.д. Рассказывая о других, на самом деле мы часто говорим именно и только о себе.

Дыра и бинарный код

В каждом человеке, в реальности все 50 на 50. Пятьдесят – «хорошего» и пятьдесят – «плохого», как ноль и единица (бинарный код природы). Что такое «хорошее» или «плохое», плохость или хорошесть? «Плохое» – то, что не удовлетворяет мои субъективные потребности, «хорошее» – то, что удовлетворяет. Потребности изменились и мы даже не заметим того, как начнем видеть окружающую реальность, других людей совершенно иначе. Изменится наше восприятие реальности.

Мы всё воспринимаем через себя, через свои состояния, свойства психики опыт, установки, ожидания и т.д. как через очки. Когда мне плохо (я в черных очках) – то и окружающая реальность агрессивная или негативная (черная). Когда я счастлив (в розовых очках) – то и мир прекрасен и замечателен (розовый). Это мир вдруг порозовел? Нет… Реальность нейтральна. Насколько мои потребности удовлетворены – настолько мир для меня плохой или хороший. Это как стакан с вином – если в стакане ровно половина, то он наполовину пуст или полон? Это субъективные ощущения. Кто-то рад тому, что есть. Но и это состояние ненадолго. Желания растут. И нам хочется больше и больше, и больше. И вот тот-же самый стакан с вином уже… «пуст».

Наши бессознательные желания, неосознанные процессы, происходящие в психике, играют с нами плохую шутку. Мы включаемся в вечную гонку за наслаждением – за вкусом жизни. И начинаем требовать все больше внимания, понимания, сострадания, сопереживания, любви, денег, власти и т.д. Сарт, по этому поводу сказал – «У каждого из нас в душе дыра размером с Бога, и каждый ее наполняет по-своему», я бы, уточнила, что пытается наполнить. Так как «дыра» на самом деле ненаполняема. Этот процесс гонки за наслаждением бесконечен.

Невозможно психику наполнить по образу и подобию тела, что мы зачастую и пытаемся сделать, приходя к отчаянью. Тело наполняется напрямую – это сосуд, в нем маленькие физические желания. Психика, это бесконечная метафизическая волна. Дыра (рана) в теле — это больно, дыра (фрустрация) в душе – бесконечно больно. Если дыра в теле (ранка) срастается, стягивается, то процессы в психике контрарно противоположны физическим - ранка (неудовлетворённая потребность) постоянно растет. Как ее наполнить? Как залечить? Это мы разбираем на консультациях.

Чаще всего, страдая, болея, переживая, мы свои фрустрации (пустотки) пытаемся наполнить за счет другого человека или им, нередко проявляя агрессию. Это бесполезно. Страдания из-за неудовлетворенности будут только расти, а вместе с ними и претензии к другим людям, к реальности, к Богу. Но, причина не в других людях, не в реальности она скрыта в бессознательном, а то, что нами переживается и ощущается – это следствие. Для того, чтобы выйти из плохих и болезненных состояний, необходимо осознать причину.