Маменькин сынок. Комплекс хорошего мальчика

Жизненный сценарий

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» (часто и девочки) между ним и мамой складывается в зависимости от состояния мамы. Того насколько ее свойства психического развиты и реализованы. Если не в полной мере, то она ограничивает своего сына (дочь) и понукает им. Неразвитый эмоционально-образный интеллект такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!» А ребенок, который с детства уже несет в себе потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать все что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Драма длинною в жизнь

Нереализованный эмоционально-образный интеллект женщины добирает удовольствие в свои желания чувствовать и переживать через эмоциональные раскачки, так как из-за проблем с развитием по-другому не умеет либо не получается.
Эмоционально-образный интеллект имеет непосредственную потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи.
Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Послушный ребенок

Теперь несколько слов о ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Только таким образом у ребенка возникает ощущение безопасности и защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.
Такой человек в потенциале — это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности — это маменькин сынок.

Манипуляция похвалой

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий. Мужчина вырастает внешне, но в душе остается маменькиным сыночком.
Такой человек формируется с устойчивым желанием делать то, что нравится другим. У него во взгляде точно прослеживается отпечаток «люби меня! Я для тебя все сделаю, только люби меня!». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же уже взрослый человек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то, естественно, не получает такой же реакции. Разве что еще в детстве, когда в школе всем давал списывать из своей тетрадки.

Невозможность сказать: «НЕТ».

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом, сводится к тому, чтобы показывать, какой он хороший. В сущности, к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается только бы не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать: «НЕТ».

Не жизнь

Для такого человека крайне важно то, что о нем скажут другие Именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни и подтверждают правомерность его существования. А в комплексе хорошего мальчика все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрение всех вокруг.
Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение - заслуженную похвалу. В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствие от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что он «маменькин сынок». Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни. Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

С точностью наоборот

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной.
Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для нормальной реакции на давление окружающего мира. Это проблема в самом желании, и во взрослом состоянии она обязательно несет страдание, которое человек постоянно пытается облегчить.
Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят — идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. «Я же сделал все как они хотели? Почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили…